Die meisten Leser werden schon mal Gast auf einem Kindergeburtstag gewesen sein. Die Wohnung mit Luftballons und -schlangen geschmückt, alles fein für die Feier hergerichtet.
Am Anfang sind alle Gäste noch mit Essen und Trinken beschäftigt, aber spätestens nach zwei Stunden wird es den Kindern langweilig und sie beginnen die Wohnung spielerisch auf den Kopf zu stellen.
Die Luftschlangen werden zu Konfetti verarbeitet und die Luftballons zum platzen gebracht, am besten zu einem Zeitpunkt, an dem keiner damit rechnet und sich alle fürchterlich erschrecken. Das bringt den meisten Spaß!
Noch mehr Spaß haben dann aber diejenigen, die die Wohnung wieder nach Ende der Feier bewohnbar machen müssen, meistens die Eltern.
Die werden feststellen, dass die Fetzen der geplatzten Luftballons sich unkontrolliert über die ganze Wohnung bis an die entlegensten Stellen verbreitet haben.
Nun stelle der geneigte Leser sich bitte vor, es ist keine Geburtstagsparty, die Luftballons sind mit Erdgas oder -Öl gefüllt und deren Hülle nicht aus Gummi sondern aus festem, undurchlässigem Jahrmillionen altem Gestein, das zuverlässig dafür gesorgt hat, dass nichts platzt.
Um den Energiebedarf des modernen Menschen und seiner Kinder zu decken hat man bislang eher nach Art einer moderaten Geburtstagsfeier für betagte Erwachsene die Luft, sprich Öl und Gas kontrolliert aus den Ballons abgelassen bis sie leer waren, damit keiner erschreckt wird.
Siegmar Gabriel, seineszeichens Wirtschaftminister, ist das aber alles zu langweilig. Er möchte jetzt, wenn die ältere Generation halb eingedöst vor dem Fernseher sitzt und dem WM-Halb- oder Viertelfinale lauscht, heimlich still und leise einen Kindergeburtstag mit neuen Highlights anzetteln:
Die Ballons werden jetzt vor dem Platzen mit jeder Menge lustigem Zeuchs eingerieben, das mal schlecht riecht, mal prima klebt oder auch ganz furchtbar schlecht schmeckt. Für den Spaß halt. Aber damit hinterher keiner der Erwachsenen so richtig dolle schimpfen kann, darf die Schweinerei nur in bestimmten Teilen der Wohnung gemacht werden. Am Besten da, wo es keiner von denen so schnell merkt. Das kriegen die Erwachsenen dann erst mit, wenn sie aus Ihrer WM-Lethargie erwacht sind. Aber dann ist es ja eh schon zu spät.
Und für die Leser die bis jetzt noch nicht geschnallt haben, um was es hier geht, es geht um FRACKING in Deutschland. Spaßvögel nennen es auch schon Verrecking....
HAPPY BIRTHHDAY!
UPDATE:
Da wir Gegner des Frackings ja angeblich von Russland bezahlt werden suche ich jetzt schon die ganze Zeit nach einer Adresse an die meine Rechnung schicken darf. Leider ohne Erfolg. Vielleicht kann Herr Rasmussen die ja weiterleiten. Das werde ich mal probieren.
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